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Von der Affäre zur festen Partnerschaft

****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
Von der Affäre zur festen Partnerschaft
Hallo liebe BeziehungskünstlerInnen,

mich würde sehr interessieren, ob es hier im JOY Paare gibt, die nach dem ersten Date eine Affäre miteinander gelebt haben und diese Affäre sich dann zur festen Partnerschaft weiter entwickelt hat. Ihr habt beide vorher mit einem anderen Partner zusammen gelebt, als Paar oder nur noch als Freunde.

Wie und was waren die Schritte, die ihr unternommen habt, was habt ihr für innere Prozesse durchgemacht, was waren die inneren Konflikte, die ihr durchlebt habt? Gab es Gefühlsschwankungen oder seid ihr euch eurer Liebe zueinander immer sicher und bewusst gewesen?

Woran habt ihr gemerkt, dass ihr mehr Zeit miteinander verbringen wollt und einander mehr bedeutet als nur eine Affäre?

Was war der ausschlaggebende Grund dafür, das ihr die Entscheidung für den neuen Partner getroffen habt? Wie habt ihr das eurem Partner/In mitgeteilt? War es der Wunsch und das Bedürfnis nach mehr Liebe, mehr SEX, mehr Nähe, mehr Intimität? Oder nach einer besseren Gesprächskultur, mehr Freude, mehr Glück und mehr Erfüllung?

Das sind alles Gedanken, die mich selbst derzeit sehr beschäftigen, daher würde ich mich sehr über eine konstruktive und vorurteilsfreie Diskussion mit euch freuen. *freu*

LG Ananga

P.S: ich habe dieses Thema auch im öffentlichen Forum , da hat aber bis jetzt sich niemand getraut was zu schreiben ausser eine persönlichen Mail, kam noch nichts, mal sehen ob ich hier mehr Antworten bekommen werde, ich danke euch
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
anonymer Brief - mit Genehmigung der Verfasserin
Liebe Ananga,

ich hoffe, es ist ok, wenn ich dir in einer Mail und nicht öffentlich im Forum antworte. Ich lese zwischen deinen Zeilen so einige Gedanken, Zweifel, Windungen, die auch gerade zu meinem Leben gehören.


>mich würde sehr interessieren, ob es hier im JOY Paare gibt, die nach dem ersten Date eine Affäre miteinander gelebt haben und diese Affäre sich dann zur festen Partnerschaft weiter entwickelt hat. Ihr habt beide vorher mit einem anderen Partner zusammen gelebt, als Paar oder nur noch als Freunde.<

Ich habe mich das erste Mal vor mehr als einem Jahr im JC angemeldet, eigentlich mehr als Verzweiflungstat um in Kontakt mit anderen Langzeitpaaren zu treten, wie man so eine Beziehungskrise in einer Langzeitehe (22Jahe ein Paar, 10J verheiratet) meistern kann. Tatsächlich habe ich ganz nette Mädels kennengelernt, die mir aber fast unisono dazu rieten, an der Ehe festzuhalten. Dazu war es irgendwie leider zu spät, denn plötzlich war er da dieser Kick, die vielbeschworene Aufmerksamkeit, Komplimente... das ganze Programm also, wonach frau so lechzt. *zwinker* Es folgten heiße Mails und Chats und da die Entfernung unserer Wohnorte überbrückbar war (ich weiß in meinem Falle nicht ob es Fluch oder Segen war) gab es auch nach ca. 1 Mon das erste Date. Die Abstände blieben zunächst etwa im monatlichen Rhytmus. Er war/ ist noch verheiratet und ich ebenso. Ich merkte ziemlich schnell, daß er sich ziemlich heftig verliebt hatte. Mir schmeichelte das ungemein. Ich bin mir bis heute meiner Gefühle für ihn nicht hundertprozentig sicher. Ich liebe meinen Mann immernoch, die Affäre aber auch für all das, was an ihm anders ist als bei meinem Mann. Ich hätte so gern einen Mix aus beiden!!! *anbet*

>Wie und was waren die Schritte, die ihr unternommen habt, was habt ihr für innere Prozesse durchgemacht, was waren die inneren Konflikte, die ihr durchlebt habt? Gab es Gefühlsschwankungen oder seid ihr euch eurer Liebe zueinander immer sicher und bewusst gewesen?<

Bei ihm ist die "Sache" zuerst (nach nichtmal einem Vierteljahr) aufgeflogen. Ich setzte alles daran, geschickt und undercover zu agieren (zweites Handy, Passwortschutz am Rechner, eine eingeweihte Freundin als Alibi etc.). Es folgten böse, verletzte Mail-Attacken seiner Frau an mich. Ich fühlte mich schuldig und ließ sie ihren Frust ausleben, waren ja nur Mails, die konnte ich löschen. Und ich konnte seine Frau ja irgendwie auch verstehen. Es kam der Punkt, an dem ich die Affäre mit einem Brief beendete, also auch alle Mailaccounts, Chataccounts (auch das JC Profil) und gemeinsame Bilder-und Musikgalerien im Netz komplett löschte. Er kannte meine genaue Adresse nicht und ich hoffte, mit einem blauen Auge zu entkommen, denn ich fühlte mich unendlich schuldig, unseren Ehepartenern und meinen Kindern gegenüber. Irgendwie hat er doch eine weitere Mailadresse von mir herausbekommen (er ist IT-Spezialist) und sich derart formvollendet von mir verabschiedet, daß es mir das Herz zerissen hat.

>Woran habt ihr gemerkt, dass ihr mehr Zeit miteinander verbringen wollt und einander mehr bedeutet als nur eine Affäre?<

Genau in dieser Funkstille, in dieser Leere hab ich gemerkt, wie sehr er mir fehlt und was in meiner Ehe fehlt. Ich habe realisiert, daß ich das mit meinem Ehemann nie haben werde. Von der Seite meiner Affäre war das alles klar (und ehrlich gesagt hat mich das zutiefst geschockt, daß ausgerechnet ich an einen Kerl gerate, der sich für mich von seiner Frau trennt, hunderte Geliebte warten ja genau darauf). So heroisch das vielleicht klingen mag, er hat nie einen Zweifel daran gelassen, daß er sich total verliebt hat und alle daraus folgenden Konsequenzen tragen will. Das war es, was mich umgehauen hat, dieses totale Bekenntnis zu mir.

>Was war der ausschlaggebende Grund dafür, das ihr die Entscheidung für den neuen Partner getroffen habt? Wie habt ihr das eurem Partner/In mitgeteilt?<

Die Affäre ging für mich also ein halbes Jahr heimlich weiter, für ihn war ja jetzt die Katze aus dem Sack. Es wurde zunehmend schwieriger für mich, da trotz aller Vorsicht mein Mann mißtrauisch wurde. Es waren nicht irgendwelche Mails oder Handynachrichten, die er fand. Es war schlicht und einfach so, daß ich mich meinem Mann gegenüber veränderte. Das geht automatisch, ich konnte dagegen gar nichts tun. Ich konnte mit meinem Mann nicht mehr in die Kiste, es hat mich angewidert. Später hab ich gelesen, daß das eine ganz natürliche, unbewußte Reaktion ist. Und als das Mißtrauen zu groß wurde, fing er an zu suchen und zu wühlen. Als ich mit den Kindern unterwegs war, fand er in meiner Handtasche (die wirklich gut versteckten!) Kondome und der Knall war da! Die darauffolgenden Wochen waren eine Qual, zusammen unter dem selben Dach. Ich habe mit meiner Affäre (ist er ja nun nicht mehr) zusammen eine Wohnung bezogen. Meine Kinder (seine sind schon erwachsen) sind nach dem Wechselmodell mal bei uns, mal bei meinem Mann. Wir werden beide unseren Ehepartnern Haus und Grundstück überlassen und wollen zusammen nach einer "Ruhepause" was neues schaffen. Das hat alles einen schalen Beigeschmack, denn nachdem ich nun etwas Abstand von meinem Mann habe und er zwischenzeitlich auch wieder auf der Suche ist, merke ich, daß ich ihn immernoch liebe. Diese Vertrautheit nach diesen vielen Jahren vermisse. Aber wegen der guten Zeiten trennt man sich auch nicht, sagt zumindest meine Familie, die mich momentan wirklich "pampern" muss, zumindest emotional. Ich könnte derzeit keine Scheidungspapiere unterschreiben, fühle mich elendig bei diesem Gedanken.

>War es der Wunsch und das Bedürfnis nach mehr Liebe, mehr SEX, mehr Nähe, mehr Intimität? Oder nach einer besseren Gesprächskultur, mehr Freude, mehr Glück und mehr Erfüllung?<

Tja, in meinem Falle ganz klar: AUFMERKSAMKEIT und die Bestätigung ein liebensweter Mensch und eine begehrenswerte Frau zu sein. Ob das allerdings für die Zukunft reicht und ob ich nicht vielleicht doch meine Ehe noch retten sollte (trotz des fortgeschritten Stadiums), daran knabbere ich immernoch.

Ich hoffe, ich habe dich nicht zugetextet. Deine Fragen gaben mir das Gefühl, daß da jemand ähnliche Gedanken und Zweifel mit sich herumträgt. Freue mich, wenn Du dich entscheiden solltest mir zu antworten. Ich wünsche Dir ein traumhaftes, sonniges Wochenende, lass es Dir gut gehen,
herzliche Grüße, XXXXXX
*****nic Mann
670 Beiträge
Eigentlich alle meiner Partnerschaften haben sich aus "Affären" heraus entwickelt. Ich treffe die Menschen ja nicht und denke mir, woah, 5 Minuten kenne ich den jetzt, was ein Partner, mit dem will ich alt werden.

Meist war es sexuelle Anziehung, und dann entwickelte sich mehr Interesse, Gemeinsamkeiten und so fort. Und natürlich gab's auch Schwankungen, Unsicherheiten. Eigentlich immer. Das ist doch normal; Gefühle entwickeln sich ja nicht nach f(x)=n x + c *zwinker*

Aber hier in der Gruppe Beziehungs-Anarchie verstehe ich die Frage nach der Entscheidung nicht; ich musste mich deswegen ja nicht gegen meine bestehenden Beziehungen entscheiden.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
@JayCinic
seit wann lebst und liebst du BA, schon immer seit deiner ersten Liebes-Beziehung zu einer Frau ? *g*
gab es keine Zeit bevor oder in der du "umgestellt" hast ? *g*
*****nic Mann
670 Beiträge
@ananga
Also, "BA" also Konzept ist schon eher neu, aber ich habe nie wirklich eine monogame oder geschlossene Beziehung geführt, nein. Mein Beziehungswunschkonzept hat sich entwickelt, von "offener Beziehung" über "Hierarchie" zu "Networked Poly", meist - ich gebe es zu *zwinker* - auch unter etwas Druck weil ich mich in Menschen verliebt habe, denen mein bisheriges Konzept zu eng war.

Aber das erklärt natürlich deine Frage; du beziehst dich auf eine eher monogame Beziehung, oder?
*****enz Mann
785 Beiträge
*****nic:
Aber hier in der Gruppe Beziehungs-Anarchie verstehe ich die Frage nach der Entscheidung nicht; ich musste mich deswegen ja nicht gegen meine bestehenden Beziehungen entscheiden.

war auch mein erster gedanke beim lesen des ausgangspostings. ...ganz abgesehen davon, dass ich auch "affäre" nicht verstehe. wie definierst du "affäre" ananga?
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
Aber das erklärt natürlich deine Frage; du beziehst dich auf eine eher monogame Beziehung, oder?

eigentlich ging es mir nicht um das Modell der Beziehung, denn das Modell der Beziehung wäre noch zu klären, aber nehmen wir mal es geht um die Umstellung von Mono auf BA oder poly, dann hast du ja trotzdem die gleichen Fragen die in meinem EP sind und die der anonyme Brief beinhalten, innerlich zu klären oder nicht ?
*********asmus Mann
2.142 Beiträge
Tja...
wenn der Sexualtrieb nicht so unterdrückt gelehrt und vorgelebt wäre... nach den "guten christlichen Sitten", dann hätten ALLE ein schöneres Leben...

ein gutes Essen und Getränk akzeptiert jeder...,egal wo er/sie es sich gönnt....da wird auch der Koch/Barkeeper gelobt...

aber...

einen guten Orgasmus durch Liebe/Anerkennung und guter Handhabung lässt jeden aus die Wolken fallen... da wird der "Künstler" eher an den Pranger gestellt oder gar vernichtet...


...oh mei...ist diese Welt bescheuert...
ich habe die Schweiz schon angeschrieben wegen Sterbehilfe.... *freu2* *knuddel* *knuddel*
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
@emergenz
eine Affäre ist für mich Freundschaft + mit Gefühlen der Liebe füreinander
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
sorry, ich hab mich nicht klar ausgedrückt in meinem EP
unter P.S.:

es geht jetzt hier nicht um mich, sondern um den Inhalt des anonymen Briefes,
den mir eine Frau geschrieben hat auf mein EP, und diese Frau liebt zwei Männer.
Ist mein Anliegen jetzt klarer geworden ?
*****enz Mann
785 Beiträge
****ga:
eine Affäre ist für mich Freundschaft + mit Gefühlen der Liebe füreinander

ok... und was meinst du dann mit:

****ga:
Woran habt ihr gemerkt, dass ihr mehr Zeit miteinander verbringen wollt und einander mehr bedeutet als nur eine Affäre?

was ist bedeutet "mehr" als freundschaft und liebe wenn eine affäre deiner definition nach = freunschaft und liebe ist? grübel


und auch...:

****ga:
Was war der ausschlaggebende Grund dafür, das ihr die Entscheidung für den neuen Partner getroffen habt?


...verstehe ich nicht. wenn ich mit jemandem befreundt bin bzw. ihn liebe und eventuell auch sex hab, hab ich doch bereits eine entscheidung "für" ihn getroffen, sonst würde ich mit dem jenigen keine gemeinsame zeit verbringen.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
sorry es geht nicht um mich hier
sondern um den anonymen Brief

P.S: ich habe dieses Thema auch im öffentlichen Forum , da hat aber bis jetzt sich niemand getraut was zu schreiben ausser eine persönlichen Mail, kam noch nichts, mal sehen ob ich hier mehr Antworten bekommen werde, ich danke euch

Ich hätte das schon geändert wenn ich könnte, daher schreib ich es jetzt hier nochmals :
es soll heissen :

P.S: ich habe dieses Thema auch im öffentlichen Forum, da hat aber sich nur eine Person gemeldet mit einer CM und mit ihrer Genehmigung hab ich das hier anonym reingestellt, weil es zur BA passt, denn diese Frau liebt zwei Männer und hat sich für den Einen entschieden. liebt aber noch den anderen. Ist es jetzt klarer geworden ? Das EP von mir hab ich nur reingestellt um den Zusammenhang zu dem anonymen Brief herzustellen.
*****enz Mann
785 Beiträge
hmm... also alle im EP und brief ausschweifend dargelegten "probleme" und gedankenquälerein scheinen mir ihr ursache in der seltsamen annahme zu haben, man müsse sich zwischen (zwei) menschen entscheiden wenn man beide mag.
Leider ist das auch bisweilen der Fall.... denn nicht jeder Partner ist auch ein Fan von BA.
*****enz Mann
785 Beiträge
*******m_88:
Leider ist das auch bisweilen der Fall.... denn nicht jeder Partner ist auch ein Fan von BA.

da hilft oft kommunikation vor und während der partnerschaft.

möglichkeit A
man stellt noch bevor man eine beziehung mit jemandem eingeht klar, dass man monogamie, exklusivitätsansprüche, besitzdenken, etc. ablehnt.

möglichkeit B
wenn man selbst monogamie präferiert hat und unter diesen bedingungen/regeln eine beziehung eingegangen ist, nun aber feststellt, dass es doch nicht die lebensweise ist die man anstrebt, dann sollte man das mit seinem partner ausfürlich kommunizieren und nach lösungen suchen, welche für beide akzeptabel sind.

beides scheint mir in der fallschilderung des "anonymen briefes" nicht geschehen zu sein. ...was zwangsläufig zu problemen führt.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
@emergenz
wenn man selbst monogamie präferiert hat und unter diesen bedingungen/regeln eine beziehung eingegangen ist, nun aber feststellt, dass es doch nicht die lebensweise ist die man anstrebt, dann sollte man das mit seinem partner ausfürlich kommunizieren und nach lösungen suchen, welche für beide akzeptabel sind.

beides scheint mir in der fallschilderung des "anonymen briefes" nicht geschehen zu sein. ...was zwangsläufig zu problemen führt.

also dein Vorschlag an die anonyme Schreiberin wäre, das sie mit ihrem Partner darüber redet, das sie auch ihren Nochehemann liebt und merkt das sie nicht nur eine Person lieben kann ?
*****enz Mann
785 Beiträge
****ga:
also dein Vorschlag an die anonyme Schreiberin wäre, das sie mit ihrem Partner darüber redet, das sie auch ihren Nochehemann liebt und merkt das sie nicht nur eine Person lieben kann ?

klares ja. im idealfall macht man das bevor man irgendwelche heimlichen treffen initiiert... bzw. je länger man die gespräche hinausschiebt um so unangenehmer werden die folgen für alle beteiligten.
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